TOP 12 MOTIVOS PARA NÃO TER UM FILHO

1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!
2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3 - Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4 - Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5 - O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6 - Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7 - Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8 - Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9 - O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10 - Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11 - E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12 - Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio!

Fonte: Mente Cuca

Conversa entre Bebês

Bebês suspeitos de roubo de biscoito receberam escutas em suas fraldas. Mas a conversa que foi captada foi muito mais surpreendente, VEJA:

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putzgrila! Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

A modelo Maíra Cardi (foto ao lado), que deixará o Big Brother Brasil essa noite, teve uma postura contraditória durante sua participação no reality show. Pelo menos para quem alegou conhecê-la antes da “fama”.

Não que alguém tenha se surpreendido com a vaidade, as roupas sensuais ou o jeito provocante da moça na pista de dança. Muito pelo contrário. Essa é justamente a Maíra que, dizem, já causou furor no mundo do futebol.

O que gerou desconfiança, foi a insistente demonstração de pudor da moça na televisão. Apesar da vida fora da casa, de rebolar de minissaia em rede nacional e de abusar dos decotes generosos, Maíra não deu bola para ninguém, fugiu como pôde de Flávio, criticou o que considerou uma postura vulgar das concorrentes e, por pouco, não sacou uma bandeira da Tradição, Família e Propriedade.

Como diria Cazuza, “as idéias não corresponderam aos fatos”.

Um bom exemplo pode ser o vídeo abaixo, que começou a circular hoje pela internet. Ele mostraria uma Maíra bastante desinibida na frente de uma câmera. Escrevi “mostraria” porque ainda não estou seguro sobre a identidade da protagonista. Mas uma coisa é certa: parece mais autêntico que a versão pudica da modelo…

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Uma hilariante coleção de 33 trotes em MP3.

Pizza Portuguesa com Certeza!
Neste trote, um brasileiro muito sacana e desocupado, telefona para a matriz de uma rede de pizzarias em Portugal e deixa o portuga lá muuuuuuito puto da vida.

O Trote da Telerj
Esse trote é super antigo... Já circula na internet desde a época dos modens USRobotics 14Kbps movidos à manivela... Eu mesmo já postei ele aqui no Acidez Mental várias vezes... Mas como sempre tem muita gente nova na rede, coloco mais uma vez essa jóia da coroa de todos os trotes no ar. A história é a seguinte: Início dos anos 90, na era do Plano Collor, da escuridão pré-internet, pré-celular, pré-câmeras digitais e pré-MP3. Operadores de Mercado Financeiro do Banco Bamerindus não tinham o que fazer pra matar o tempo em dias de vacas magras, poupanças confiscadas e de mercado totalmente parado. Toda ligação errada que por engano caía na mesa de operações proporcionava um alvoroço e quase sempre rendia um belo trote na mão dos sacanas operadores desocupados. E foi exatamente isso que aconteceu nesta filial carioca (sim, carioca... essas sacanagens só podem sair da cabeça de cariocas) da corretora do liquidado banco paranaense. Luiz Pareto, "adêvogado", ligou para a TELERJ a fim de reclamar de um defeito em sua linha telefônica. Para seu azar a ligação caiu nessa mesa de operações financeiras - que por questão de segurança tinha todas as suas linhas gravadas - e o cidadão se tornou protagonista do melhor trote que se tem registro. Se você ainda não conhece esse trote, baixe agora! É de se cagar nas calças de tanto rir.

Gringo
Ligam para a casa de um sujeito e começam a imitar um gringo...

Hacker
Fingindo que invadiram seu computador o rapaz liga para um desconhecido para tirar satisfação...

Igor
Ligam para a casa dele e falam que ele está devendo dinheiro para o Morro...

Jesus
Ligam para um sujeito chamado Jesus e pedem para ele uma oração...

Lésbico
Perguntam para um homem se ele é viado ou gay...

Maria Baladinha
Ligam para a Maria e tentam marcar uma partida de futebol...

Mazzilli
Ligam para uma tal de Roberta e começam a zoar...

Na Cara
O cara liga para um telefone qualquer e começa perguntar quem é que está falando...

Napster
O cara xinga um usuário do Napster...

Acompanhante Carlinhos
Ligam para uma moça que procura um acompanhante e...

Acompanhante
Vêem um anúncio no jornal e ligam para uma mulher que deseja conhecer um homem para relacionamento sério...

Bar dos Manos
Um carinha liga para um bar e começa a sacanear a mulher que atende o telefone...

Bêbado
O cara que atende o telefone parece estar bêbado...

Cabeleireiro
O cara liga para o cabeleireiro e o telefone agora é de uma residência...

Dando a Bundinha
Ligam e perguntam pra Dona Maria se ela...

Delegado
Ligam para um delegado e pedem para falar com a mulher dele...

Empada
Ligam para uma mulher e perguntam se ele vende empadas...

Feche as Janelas
Uma senhora pede informações para se conectar na internet...

Odacir
Ligam para o Odacir e perguntam se ele está lembrado de quem fala...

Padaria
Ligam para a padaria do português e começam a sacanear. Ele revida...

Pai de Santo
Ligam para um tal de Jair e começam a tirar barato da profissão dele...

Que horas são?
Falam que o telefone do cara ficará desligado por um mês...

Sabão
Propaganda de um novo sabão em pó...

Vanusa
Ligam para uma menina e falam que é da escola dela...

Viagra
Perguntam se o cara tem viagra e fazem uma cotação...

Apae
Um tal de Carlos liga para um senhor aposentado dizendo que era da apae e que precisa de uma doação...

Possuído
O cara liga pra um pastor falando que esta possuído por um demônio...

Bolinho
Não vende bolinho e ainda fala um monte de palavrão com o cara...

Exército
Esse é muita sacanagem... o cara liga pra um velhinho dizendo que serviram o exército juntos e...

Garota de Programa
O cara liga pra Garota de Programa e quer pagar em "2 vezes"...

Sindicato
Esse cara pôs um tal de "Paulo José de Oliveira" numa fria...

Baixe todos os trotes só em um arquivão ZIP

Faça o Download Aqui.

Fonte: Acidez Mental

Viva o Bola!!!

Fonte: Kibeloco

Palmeiras x Corinthians - vídeo do gol de Ronaldo

Uma coisa é inegável. Por mais travequeiro, gordo e pinguço que ele possar ser, dentro de campo Ronaldo tem estrela. E que estrela.

Depois de entrar no segundo tempo do jogo de ontem entre Palmeiras x Corinthians e mandar uma bola na trave, além de dar um belo cruzamento que quase originou um gol, o atacante marcou de cabeça o gol de empate do clube alvinegro no finzinho do jogo.

Veja o vídeo do gol de Ronaldo abaixo:

Será mesmo que é o início da volta por cima? Ah, e já há quem diga que na comemoração o alambrado quebrou porque do peso do cara, esse povo fala hein…

Tenha bons sonhos

Interessantes travesseiros customizados em 6 versões, ilustrando os sonhos dos dorminhocos.

Idéia intitulada iDream pelo estúdio ucraniano Psyho.

Isso traz a tona uma constante questão mais uma vez, segue minha tradução que pode não ter ficado muito boa pois meu inglês não é lá essas coisas.

Você:

Toma minha água.
Incendeia minhas oliveiras.
Destrói minha casa.
Toma meu emprego.
Rouba minha terra.
Aprisiona meu Pai.
Assassina minha mãe.
Bombardeia minha nação.
Leva todos nós à fome.
Nos humilha.

Mas:

Eu sou o culpado: Atirei um foguete de volta.